原来的自己暂时离开了

 今天我和Field Supervisor开会时，期间我觉得我把所有的忧虑都表现得“淋漓尽致”。我认为我太过真诚，结果她认为我太过焦虑。她甚至以为我是完美主义者。其实我本来就是个不太有自信的人，再加上心理辅导里“有议程性”的说话方式根本是我的弱点。原来不认识我的人会误以为我好像是个完美主义的人，也因为这样而容易焦虑。

不过呢她的观点有种让我醒悟的感觉。就是，我已经不是我自己了 - 那个外表和内心一致的自己。过去的三十几年里，我只有在某些时刻才能真正地做自己。而在失智老人中心的工作是我最开心的工作，最大的原因就是我能够几乎完全做自己。

做辅导时，我也很想做自己，但是目前我实在有太多顾虑和牵绊而没有办法。她这么一说后，我觉得我需要专注的是这方面，而不是自己是否有没有问错/说错话。当然后者也很重要，但不该是重点。我认为原本的我是可以容易地和别人建立起令人信任的关系。而这个是心理辅导的关系里最重要的一环。这个算是一个重大收获，而且是很有意义的收获！希望接下来，我会比较开窍和慢慢地放下不必要的包袱。

另一方面，我也在思考，我是否太过真诚了？我是否应该掩饰一下自己的一些负面情绪？

还有一件难以启齿的事。我在她面前撒谎，而且是没有必要的谎言。我当下是不想她认为我的问题问了却竟然连细节都不知道。做了三十八年人的我，虽然比以前好多了，但我依然在意别人的看法。唉。（希望这个谎言不会被拆穿！）

原本的我，什么时候回来？我需要行动才可以让她回到我的身边啊。

揭开伤疤

现在接近凌晨两点了。我还在很不愿意地听回刚才辅导过程的录音。我表现得蛮糟糕的。之前听了导师给我的建议后，心里已经不好受。现在自己听了后，我更觉得自己很烂。

同时，我也在想，到底是怎样的人可以做到大方听取并真心接受别人说的批评。我承认我不好受，我真的没有办法做到这么豁达。但是无论如何，我都要接受，不然不能进步啊。

今年一整年我还得听很多回这样的录音。那个感觉好像注视赤赤裸裸的自己，凝视身上每一寸肌肤，然后放大自己的缺点。重复听，然后改进。这样的过程得循回好多轮啊。唉。。。

我很希望快快过了今年！到了年底的我应该会有进步吧？到时要来一个感想篇！

重新认识二十年前的我

前天，我突然整理一下一个很久都没有翻的抽屉。看到了大学时期写的日记。这个日记是我唯一的日记。昨晚我认真读了一遍。读完后内心掀起了一番涟漪。最深刻的感想是，我很早以前就有这种自我反省的思考方式。而且从字迹来看，以前的我似乎太过于自责，对自己太苛刻了。另一方面，我也感到“不可思议”。某些程度上，我对这样年轻就有如此想法的我而感到惊讶。二十年过去了，我已经忘记那时这么棒的我。

其次，我也清楚看到那时的我开始找我要的人生方向。有一句特别深刻，“我喜欢人”。意思是，我喜欢和人相处。我还写了，接下来的路一定要是和别人相处为基础而作为我的考量点。我也明确表明说要做心理辅导师。二十年后的今天，我确实在做着。虽然有点迟，过程这么久，但我还是感到很自豪。

我也从以前的我看到了我可以从他人学习的精神。大概是那个时候开始，我察觉了从他人学习的可贵地方。做人要尽量谦卑，不然我们很难进步。日记记录我以前会在朋友面前突然发脾气。那时的我对这样的行为感到很羞耻，也很后悔。那时我一直反复检讨这样的行为。庆幸的是，如今我觉得我已经不是这样的一个人了。我不敢说我脾气变得很好。我觉得，很大程度上，我对自己没有这么苛刻了。可能可以说我的自我感觉比以前良好得多。在这一方面，现在的我似乎比较喜欢自己了。

还有一大部分的日子记载了我以前对感情生活的情绪和想法。我反而思念那个时候的我，因为我已经太久没有经历这样的感受了。爱情的感受可以这么地甜和温暖。虽然当中也有悲伤和心痛，可是整个过程带来的感悟是很值得的。那个感觉就好像是让生命更加有生命力。往后二十年的我已经慢慢地失去这方面的滋润。如果你问我是否有后悔，我确实觉得自己还是选错了。里面写着自己如何愚蠢，如何不选清楚，到头来我还是选回之前认为选错的。事实证明爱情真的盲目。往后的日子也就因为那时的选择而导致自己需要承担最大的责任。就如我之前写下的几篇网络日记所记录的那样，我依然希望在接下来的人生里，我还能感受到爱情的幸福感。我真心感恩那时的我有机会感受了如同韩剧里的恋爱感觉。

哦，最后一个有趣的发现是，以前我的中文字体好漂亮啊。呵呵。而且我曾经可以很顺畅地手写很多字，并且没有太多错字。现在我不行了。。。科技的发达废了我的手写能力。

最后，那时我也记录了很多有意思的金句。现在读起来，它们都还很有启发性！还有，唯一一个我还没有做到的事是，做义工。这么恰巧的是，我最近确实想过要趁今年没有工作的期间真正参与义工的活动。看了日记后，我更加要行动了。因为人生没有几个十年、二十年啊！

下次在读回这个网络日记时，希望不再是二十年后。毕竟二十年后的我已经68岁。这个岁数很可怕！好吧，最多十年后！

到底是什么？

我没有想过距离上一次的文章已经差不多要一年了。时间过得很快，还是日子过得太快？今天突然写这一章是因为我觉得我可能需要宣泄一下。不止有猛追看韩剧的坏习惯，有时我还会有猛吃东西的坏习惯。结果有时候整个胃都被撑得很涨。我不是很确定自己缺了什么，可能是对实习的恐惧，未来没有收入的恐惧，怕真的不喜欢心理辅导？还是心中有一些事没有得到抒发而塞住了？

Soulmate

以前我不太懂什么叫做灵魂伙伴。可是近几年我懂了。我需要灵魂伙伴是基于感觉孤单。不是没有人陪在身边的孤单，而是打从内心感觉很孤单。很多时候很想找个人抒发内心的想法，见解，心情，甚至简单到只想分享音乐或者电影都找不到一个人来分享。人生到头来终究是一个人。我不知道大多数人有没有同样的经历。也许大家都一样，只不过没有人把它说出来。又或者很多都太忙碌于生活，根本没有什么内心世界，每天就像机械人一样过活。一有时间就是滑手机，追看连续剧，看看电影，和朋友聊天。。。我也做这些，只是一个人在“活着”的时候，内心的孤单不禁地涌上来。心里塞满了很多东西。突然觉得即使有家人在身边也未必不会体会孤独终老。

上个星期，发生了一些生活上的小问题。一连串的小事。但我却崩溃了三次。第一次眼泪莫名其妙地不停地流，感觉整个人垮了。崩溃的时候，我感觉到什么叫做忧郁。不由自主地伤感起来，控制不了自己内心压抑的情绪。到头来还是自己一个人扛了下来。我深知，没有人分担的情况下是没有办法纾解那个压抑许久的情绪。我需要找到出路。我不是个勤劳的人，但我太过注重自己的品格。我知道自己一直通过自己的人品来得到成就感。我得不到妈妈的肯定，也得不到丈夫的赞赏，甚至在现在的工作上也得不到全面的认可，尽管我自认已经尽力做了本分。我一直尽力希望我做好我人生里每个不同的角色--女儿、妈妈、妻子、朋友、同事、照顾者、同学。我尽力拿捏那个平衡感。我渴望听到肯定我的努力的声音。可惜，现实是非常残酷的。我该如何摒弃这样的渴望，做到真正的活出自我？

好想再恋爱一次

    最近这几个星期我又再陷入了沉迷于追看连续剧，几乎到了失控的局面，而且看的都是恋爱剧。唉，之前成功停止追看连续剧原来只是个被压抑的假象。很明显的，我非常渴望重新感受恋爱的感觉。我想，这样的渴望已经持续很久了。我相信还会一直持续下去。我希望在我还没有“年老”前，我可以有那个机会再恋爱一次。

    其实，每每看讲述初恋的恋爱剧都会让我想起了我的初恋。我个人定义的初恋是那段才维持三个月的恋爱。以顺序来看，它是第二段感情。但由于第一段实在太没有意思了，我一直以来都把第二段感情当作是我的初恋。我打从心底非常感恩我经历过这段初恋。虽然非常的短暂，但是到现在我还可以回忆起当时的感受。尤其是他给我的第一个拥抱和我的初吻，真的和在恋爱剧里呈现出来的那个感觉是一样的。另外一个很深刻的记忆是，他是个长得很好看的男子。就好像在连续剧里才会发生的事一样。当时我一直不敢相信他会选择我（事实说明俊男确实没有真的喜欢我这个样貌普通，性格普通的人）。其实，在中学时，我已经感受到他对我有些好感。我特别记得早上他会特地坐在我的旁边，尽管学校巴士里还有很多空座位，尽管我通常会选择在那个时候睡觉不和他谈天，尽管那时候有一段时期他是有女朋友的。有时在学校相处时，我感受到他会特别注意我，他那时的举止和眼神，我到现在都还记得。我以为这些不是什么特别的事，也认为自己多想。后来没有想到如同连续剧里发生的情节一样，在中学毕业后的一天他会跟我示爱，然后给我那个毕生难忘的拥抱和初吻。所有美好的一切，我都还记得。我反而不太记得过后分开时那段非常痛苦（但很短暂）的日子。虽然他把我当成代替品，但我没有后悔，而且我感激我曾经拥有过，感受过这段感情。

    在我人生里，其中很后悔、遗憾的事是，我没有多谈几次的恋爱。年轻时的我太认真了。还好，我曾经任性、随心一次，谈了那次短暂但又很甜的恋爱。

五分钟的神奇感

过了三天，我还是想要把这件事记录下来。没有人可以分享我那份难以表达的情绪和感想。上个星期五是微观辅导技巧的第二天课程。课程下半段是每人轮流给导师辅导。导师充当我们的“客户”。特别的地方是我们所有人合作完成整个辅导。

当时我坐在中间，没有觉得有什么特别优势。但我确实感到很庆幸不是坐在第一个位子。前面几位同学的目的自然是先问“客户”更多详细个人资料。过了四、五位同学，接下来的同学开始带领“客户”进入话题。大家开始要找出“客户”心里最核心的价值观。大多数同学很专心，还全程把听到的都记下来。可能也在计划如何问问题。我没有办法同时间专心听又打字。有时我为了让自己不要太紧张，我会索性随“天意”。这次我也不例外，我索性不记录了。就只是听。当时我心里只有两个问题（想到半死才想到的，觉得同学还没有问的），我还告诉同学我会很快完成的。问了第二个问题后，“客户”给我的答复是他的存在对他的女儿很重要（“客户”之前有提过，这是他第二次给同样的答案）。而且他在过去的两个小时半一直重复提起他的女儿。不知道为什么，当下我直接问他第三个问题，"Do you think you are a good father?"。他表现激动地回答我，是！下一秒我的意识是“oh shit!"。我不应该问close-ended的问题。也不知道为何，我随即问了第四个也是最后的问题，“What makes you think you are a good father?”。他很坚决地说因为他和他自己的爸爸来做比较。从他的反应来看，这个应该是他最核心的价值观，然后我直接离开座位（意思是我没有问题要问了）。是的，我只有四个问题，哈哈。前后估计只有四分钟。非常令我感到吃惊的是，导师对我的最后两个问题表示非常肯定。他告诉所有同学这是很核心的问题。他给的形容词是“刺中要害”的问题。最后的一分钟就是导师和同学们针对我的那两个问题引起了一阵的骚动和激动场面。

当然我是开心的，成就感的那种开心。但是有一部分，我觉得自己是侥幸，因为我坐在中间的位子有绝对的优势--是探讨对方内心世界的阶段。就像是“前人种树，后人乘凉”的感受。有另一部分我觉得我只是纯粹问了心里突然出现的问题，而且我没有非常专心听，也没有记录下来。有点惭愧。我发觉每次我遇上类似这样受宠若惊的情况，我都会觉得不好意思。我心里知道自己内心是个自卑的人（虽然我有时表现得好像很有自信）。我自己也清楚最根本的原因是来自于原生家庭的价值观。在家里我们从小不曾被称赞过，只有被骂和打的份。做得好是应该的，做不好是万万不应该。

做了这么多年的人了，而且自己已经成为母亲了，依然摆脱不了原生家庭的影响。更何况那些童年过得不开心的人？