到底是什么？

我没有想过距离上一次的文章已经差不多要一年了。时间过得很快，还是日子过得太快？今天突然写这一章是因为我觉得我可能需要宣泄一下。不止有猛追看韩剧的坏习惯，有时我还会有猛吃东西的坏习惯。结果有时候整个胃都被撑得很涨。我不是很确定自己缺了什么，可能是对实习的恐惧，未来没有收入的恐惧，怕真的不喜欢心理辅导？还是心中有一些事没有得到抒发而塞住了？

Soulmate

以前我不太懂什么叫做灵魂伙伴。可是近几年我懂了。我需要灵魂伙伴是基于感觉孤单。不是没有人陪在身边的孤单，而是打从内心感觉很孤单。很多时候很想找个人抒发内心的想法，见解，心情，甚至简单到只想分享音乐或者电影都找不到一个人来分享。人生到头来终究是一个人。我不知道大多数人有没有同样的经历。也许大家都一样，只不过没有人把它说出来。又或者很多都太忙碌于生活，根本没有什么内心世界，每天就像机械人一样过活。一有时间就是滑手机，追看连续剧，看看电影，和朋友聊天。。。我也做这些，只是一个人在“活着”的时候，内心的孤单不禁地涌上来。心里塞满了很多东西。突然觉得即使有家人在身边也未必不会体会孤独终老。

上个星期，发生了一些生活上的小问题。一连串的小事。但我却崩溃了三次。第一次眼泪莫名其妙地不停地流，感觉整个人垮了。崩溃的时候，我感觉到什么叫做忧郁。不由自主地伤感起来，控制不了自己内心压抑的情绪。到头来还是自己一个人扛了下来。我深知，没有人分担的情况下是没有办法纾解那个压抑许久的情绪。我需要找到出路。我不是个勤劳的人，但我太过注重自己的品格。我知道自己一直通过自己的人品来得到成就感。我得不到妈妈的肯定，也得不到丈夫的赞赏，甚至在现在的工作上也得不到全面的认可，尽管我自认已经尽力做了本分。我一直尽力希望我做好我人生里每个不同的角色--女儿、妈妈、妻子、朋友、同事、照顾者、同学。我尽力拿捏那个平衡感。我渴望听到肯定我的努力的声音。可惜，现实是非常残酷的。我该如何摒弃这样的渴望，做到真正的活出自我？

好想再恋爱一次

    最近这几个星期我又再陷入了沉迷于追看连续剧，几乎到了失控的局面，而且看的都是恋爱剧。唉，之前成功停止追看连续剧原来只是个被压抑的假象。很明显的，我非常渴望重新感受恋爱的感觉。我想，这样的渴望已经持续很久了。我相信还会一直持续下去。我希望在我还没有“年老”前，我可以有那个机会再恋爱一次。

    其实，每每看讲述初恋的恋爱剧都会让我想起了我的初恋。我个人定义的初恋是那段才维持三个月的恋爱。以顺序来看，它是第二段感情。但由于第一段实在太没有意思了，我一直以来都把第二段感情当作是我的初恋。我打从心底非常感恩我经历过这段初恋。虽然非常的短暂，但是到现在我还可以回忆起当时的感受。尤其是他给我的第一个拥抱和我的初吻，真的和在恋爱剧里呈现出来的那个感觉是一样的。另外一个很深刻的记忆是，他是个长得很好看的男子。就好像在连续剧里才会发生的事一样。当时我一直不敢相信他会选择我（事实说明俊男确实没有真的喜欢我这个样貌普通，性格普通的人）。其实，在中学时，我已经感受到他对我有些好感。我特别记得早上他会特地坐在我的旁边，尽管学校巴士里还有很多空座位，尽管我通常会选择在那个时候睡觉不和他谈天，尽管那时候有一段时期他是有女朋友的。有时在学校相处时，我感受到他会特别注意我，他那时的举止和眼神，我到现在都还记得。我以为这些不是什么特别的事，也认为自己多想。后来没有想到如同连续剧里发生的情节一样，在中学毕业后的一天他会跟我示爱，然后给我那个毕生难忘的拥抱和初吻。所有美好的一切，我都还记得。我反而不太记得过后分开时那段非常痛苦（但很短暂）的日子。虽然他把我当成代替品，但我没有后悔，而且我感激我曾经拥有过，感受过这段感情。

    在我人生里，其中很后悔、遗憾的事是，我没有多谈几次的恋爱。年轻时的我太认真了。还好，我曾经任性、随心一次，谈了那次短暂但又很甜的恋爱。

五分钟的神奇感

过了三天，我还是想要把这件事记录下来。没有人可以分享我那份难以表达的情绪和感想。上个星期五是微观辅导技巧的第二天课程。课程下半段是每人轮流给导师辅导。导师充当我们的“客户”。特别的地方是我们所有人合作完成整个辅导。

当时我坐在中间，没有觉得有什么特别优势。但我确实感到很庆幸不是坐在第一个位子。前面几位同学的目的自然是先问“客户”更多详细个人资料。过了四、五位同学，接下来的同学开始带领“客户”进入话题。大家开始要找出“客户”心里最核心的价值观。大多数同学很专心，还全程把听到的都记下来。可能也在计划如何问问题。我没有办法同时间专心听又打字。有时我为了让自己不要太紧张，我会索性随“天意”。这次我也不例外，我索性不记录了。就只是听。当时我心里只有两个问题（想到半死才想到的，觉得同学还没有问的），我还告诉同学我会很快完成的。问了第二个问题后，“客户”给我的答复是他的存在对他的女儿很重要（“客户”之前有提过，这是他第二次给同样的答案）。而且他在过去的两个小时半一直重复提起他的女儿。不知道为什么，当下我直接问他第三个问题，"Do you think you are a good father?"。他表现激动地回答我，是！下一秒我的意识是“oh shit!"。我不应该问close-ended的问题。也不知道为何，我随即问了第四个也是最后的问题，“What makes you think you are a good father?”。他很坚决地说因为他和他自己的爸爸来做比较。从他的反应来看，这个应该是他最核心的价值观，然后我直接离开座位（意思是我没有问题要问了）。是的，我只有四个问题，哈哈。前后估计只有四分钟。非常令我感到吃惊的是，导师对我的最后两个问题表示非常肯定。他告诉所有同学这是很核心的问题。他给的形容词是“刺中要害”的问题。最后的一分钟就是导师和同学们针对我的那两个问题引起了一阵的骚动和激动场面。

当然我是开心的，成就感的那种开心。但是有一部分，我觉得自己是侥幸，因为我坐在中间的位子有绝对的优势--是探讨对方内心世界的阶段。就像是“前人种树，后人乘凉”的感受。有另一部分我觉得我只是纯粹问了心里突然出现的问题，而且我没有非常专心听，也没有记录下来。有点惭愧。我发觉每次我遇上类似这样受宠若惊的情况，我都会觉得不好意思。我心里知道自己内心是个自卑的人（虽然我有时表现得好像很有自信）。我自己也清楚最根本的原因是来自于原生家庭的价值观。在家里我们从小不曾被称赞过，只有被骂和打的份。做得好是应该的，做不好是万万不应该。

做了这么多年的人了，而且自己已经成为母亲了，依然摆脱不了原生家庭的影响。更何况那些童年过得不开心的人？

梦

过了长达三个月的circuit breaker，今天第一天开工。昨晚果真睡不好。唉，我还不到4张就有睡不好的问题。

我进来这里打卡是为了记录昨晚发的梦。昨晚睡前和两个孩子一起看了美国队长2。怎知我竟然梦见了男主角。我们俩好像有喝酒，有点亢奋。过后他吻了我几次，然后背着我玩乐一阵子。不久他就呼呼大睡了。这样的梦是很难得的，因为有欢乐和被呵护的感觉，而且单纯。对象是富有正义感又长得帅的美国队长。呵呵。

心理学家说梦见的事是人在潜意识里渴望得到的事的。我确实希望自己时时刻刻被伴侣衷心呵护着。我不贪心，我只要一个而已。现实中没有存在酱的人。我希望有一天我可以遇见这样的他。

Meaningful quotes

Memory fades, feeling lingers.

Thank you for giving me a forever within my numbered days.

The end of your formal education is the start of your personal education.

难能可贵的积极生活

最近有机会上了三个和职业有关的社会服务课程。加上过去一个半月以来成功停止追看韩剧，还读了几本堆积在书橱很久的书。感觉自我增值不少。

还有，过去两个月半我几乎每天都有运动。

生活积极得不得了。

这样的生活不会持久，终究需要回去中心工作。

被几乎十一小时的工作缠身后就不会有精力每天看书和运动了。

所以，要特别记录下来。